Du betrittst eine außerordentlich große, aber trotzdem platzraubend eingerichtete Holzhütte, nachdem du Stunden lang im dunklen Wald durch den Regen gehst. Die Tür ist offen. Es ist egal, wie du hergekommen bist. Kerzen erhellen das Haus mehr als sie sollten.
Hallo? Ist hier jemand?
Eine Stimme kommt von der Etage über dir. Du hättest schwören können, dass es keine zweite Etage gab.
Natürlich ist hier jemand. Die Anlaufstellen meiner Wenigkeit haben rund um die Uhr offen. Dies ist kein Billigladen.
Du vernimmst Schritte, die Treppe herunterkommen.
Setzten Sie sich ruhig bereits, ich bereite kurz die Dokumente vor. Sie sind ganz nass, ich mache Ihnen einen Tee.
Danke.
Du setzt dich auf einen dunkelroten Sessel, an einen altmodischen dunkelbraunen Holztisch. Das Gewitter wird schlimmer, man hört es donnern.
Zum Glück habe ich ein Haus gefunden, sonst wäre ich bei der Kälte noch erfroren. Oder von einem Blitz getroffen worden.
Seit Minuten hörst du Schritte der Treppe herunterkommen, aber es kommt niemand. Langsam wird es ungewöhnlich.
Kommen Sie?
Entschuldigen Sie. Ich bin doch bereits da.
Schritte werden kurze Zeit sehr schnell, bis sie stoppen. Du siehst einen Mann im schwarzen Anzug, die Treppe herunterkommen. Er trägt eine Krawatte, hat eine Tasse und ein Weinglas, welche beinahe drohen herunterzufallen, in eine Hand geklemmt. In der anderen Hand eine schwarze Aktentasche, aber seine Hand ist nicht normal. Sie ist gelb, komplett knallgelb. Genau wie sein Gesicht, wenn dies überhaupt so zu nennen ist. Denn außer einem Auge ist dort nichts, keine Haare, keine Ohren, keine Nase, kein Mund. Absolute Leere. Er erinnert dich an eine Pommes - wenn du nicht die größte Angst und Verwirrung deines Lebens empfinden würdest, müsstest du kichern. Nichts hier wirkt real, aber schön. Der Mann setzt sich auf den anderen dunkelroten Ledersessel am Tisch, stellt die Getränke ab, und legt die Aktentasche auf den Tisch, welche er so öffnet, dass er der Einzige im Raum ist, welcher dessen Inhalt erblicken kann.
Beratung, Beratung. Haben Sie extrem viel Glück oder extrem viel Geld, dass Sie zu mir kommen, nur um zu erfahren, wie Sie sich besser unterhalten können?
Der Mann lacht. Der Mann redet. Aber er besitzt keinen Mund. Du denkst, du träumst.
Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht einmal, wo ich bin, worüber Sie reden, oder wa- Ich habe keine Ahnung.
Du wolltest eigentlich "was Sie sind" sagen, aber dir kommt der Gedanke, dass dies unhöflich sein könnte. Und dass dieses Monster dich in einem außerirdischen Ritual ausweiden könnte, wenn du unhöflich bist.
Ich verstehe nicht ganz, was Sie meinen. Auf dem Schild am Haus steht riesig "UNTERHALTUNGSBERATUNG DER GRG".
Ich habe nicht auf irgendwelche Schilder geachtet; ich wollte einfach nur aus diesem Regen.
Die Frage hat sich also beantwortet: Sie haben nicht extrem viel Glück, Sie haben das größte Glück, das ein Mensch haben kann. Wissen Sie, wie viel Geld jegliche Lebensformen bezahlen, um mich buchen zu können? Mir geht es nicht um das Geld, ich gebe Ihnen gerne Wissen. Nur die Vermittler, die verkaufen meine Adressdaten. Aus Höflichkeit unterbinde ich das nicht. Aber, wenn Sie schon einmal hier sind, lässt sich wohl nichts mehr machen. Ich gebe Ihnen Ihre Beratung.
Der Mann betrachtet seinen Weißwein, beziehungsweise trinkt einen Schluck aus seinem Glas. Zumindest denkst du das, denn der Wein verschwindet langsam und du fühlst, wie er seinen Körper betritt, auch wenn du das nicht siehst. Du trinkst einen Schluck Tee aus deiner Tasse, der die perfekte Wärme für dich hat. Die Nässe verschwindet gänzlich von deinem Körper.
Beratung? Wofür? Wer sind Sie überhaupt?
Beratung für Unterhaltung. Was ist ihr Lieblingsfilm?
Da-
Falsch. Sie haben nicht die geringste Vermutung, was ihr Lieblingsfilm sein könnte. Sie sind komplett auf dem falschen Weg. Nun entschuldigen Sie meine Unhöflichkeit, ich habe ihre Frage vielmals unbeantwortet gelassen. Ich bin der Valutater, Mitarbeiter und Leiter der GRG, die größte interuniverselle Werbe- und Geschmacksfindungsorganisation im, na ja, im interuniversellen Raum. Jetzt lassen Sie mich bitte Ihren Dopaminausstoß in Ihrem Leben - und danach - optimieren. Machen Sie sich keine Sorgen, dies ist alles umsonst. Kommen wir zu den Möglichkeiten. Wo leben Sie?
Ich weiß es nicht mehr. Ich glaube, in Europa. Doch ehrlich gesagt, weiß ich nicht einmal, wie ich hier hergekommen bin.
Europa? Denken Sie denn, ich kenne jede Ortschaft, oder was verleitet Sie zu einer solch ungenauen Antwort? Ich meine, in welchem Universum leben Sie.
Ähm, in diesem.
Das tun Sie nicht. Hier leben keine Menschen. Bitte geben Sie mir Ihre Universumsidentifizierungsnummer.
Bitte, ich weiß nicht einmal, was das ist. Ich würde sagen, ich will einfach nur nach Hause, aber ich erinnere mich nicht an mein Zuhause. Ich spüre auch keine Verbindung zu irgendeinem Ort. Bitte sagen Sie mir einfach, wie es weitergeht. Sie wissen schon, mit meinem Leben.
Sie wissen Ihre Universumsidentifizierungsnummer nicht? Ich glaube, das war es für Sie.
Ich sterbe?
Nein, aber Sie werden nicht mehr zurückkommen. Sie müssen diese Dimension irgendwie ungewollt betreten haben.
Wo soll ich dann hin?
Sie können sich ein Universum aussuchen. Oder Sie bleiben bei mir. Dies ist die Option, die ich wahrlich empfehle; eine lebenslange kostenlose Beratung der GRG ist der größte Reichtum des interstellaren Königs. Schließlich leben wir doch alle nur für Spaß, richtig?
Ich habe keine Ahnung, was Sie meinen. Ich bin verwirrt. Aber ich denke, dann bleibe ich.
Gute Entscheidung. Kommen wir zu der Beratung.
Auswahl an Werken:
Filmkritiken
Sie haben Augen. Das ist gut, Mensch, Augen - Ich habe genau das Richtige für Sie. FILME!
Ich glaube, darauf wäre ich selbst gekommen.
Mögen Sie mich?
Ich weiß nicht? Ich denke, schon. Sie haben mich aufgenommen.
Dann werden Sie Horrorfilme mögen.
Wies-
Ich zeige Ihnen die besten Filme, die Sie je gesehen werden haben.
Was?
Kommen Sie mit. Kein Grund, Angst zu haben, ich habe nicht nur Horrorfilme.
Getränkekritiken
Sie haben einen Vorteil gegenüber mir. Wissen Sie welchen?
Nein.
Sie haben eine Zunge. Das bringt einen weiteren Weg, Spaß zu haben.
Essen?
Nein, das ist doch viel zu kompliziert.
Was soll daran kompliziert sein?
Wieso sollte man hundert Zutaten mit VERSCHIEDENEN Geschmäckern zusammenwürfeln und das essen?
Was denn sonst?
Trinken.
Wow.
Musikkritiken
Ich bemerkte, wie überlegen Sie mir sind.
Wieso das?
Sie haben nicht nur eine Zunge, sondern auch Ohren.
Musik?
Richtig. Sie sind jung, Sie hören bestimmt Deutschrap.
Nein.
Zumindest teilweise.
Nein.
Doch.
SCP
Sie könn- ups.
Was?
Die Kundschaft ruft. Die bezahlende Kundschaft. Ich muss weg.
Wohi-
Ciao.
Warte.
Wollen Sie mitkommen?
Social Media
Sie brauchen ein Handy, damit Sie mich erreichen können, wenn ich weg bin.
Kann ich nicht einfach mitkommen?
Ja. Aber vielleicht wollen Sie das nicht immer. Nimm das!
Der Valutater gibt dir ein Smartphone. Sämtliche geläufigen Social-Media-Apps sind vorinstalliert.
Backrooms
Schon wieder die Kunds-
Der Boden öffnet sich. Du fällst mit dem Valutater in einen großen gelben Komplex.
Was zum?
Wütende Kunden.
Literaturkritiken
Was zum Teufel ist mit Ihren Kunden los?
Das sind Geschichten.
Was?
Diese Universen sind für andere Universen bloß Geschichten. Sehr interessante.
Sie wollen, dass ich lese, oder?
Ja, schließlich können Sie sie nicht so erleben, wie ich.
Ich verstehe den Sinn hinter dem allen nicht. Seit ich hier bin, ergibt nichts einen Sinn.
Wenn Sie den Sinn suchen…
Ja?
Ich habe auch Philosophie im Angebot.
Du verdrehst deine Augen.
Traumtagebuch
Das war ein harter Tag. Leg dich schlafen.
Du legst dich in ein außergewöhnlich weiches Bett und schläfst ein.
AHHH!
Was ist los??
Alles gut, ich hatte bloß einen Alptraum.
Daraus kann man viel machen.
Was?
Erzählen Sie mir Ihre Träume, ich werde Ihnen zeigen, welche Welten man aus Träumen kreieren kann.
Ich habe ihn vergessen.
Schreiben Sie Ihre Träume ab heute in dieses Buch.
Der Valutater gibt dir ein Notizbuch.
Okay?
Am Ende des Jahres überreichen Sie mir dieses Buch.COMING SOON